Ga1234"Cái giá của một callGirl (gái gọi)"
Khách: 5K? callGirl : "Em không phải hạng người đó."
Khách: 50K? callGirl : "Anh coi em là hạng người gì?"
Khách: 500K? callGirl : "Tối nay em là người của anh."
Khách: 5.000K? callGirl : "Tối nay đừng coi em là người nữa."
Khách: 50.000K? callGirl : "Bất kể anh mang bao nhiêu người tới."
Khách: 500.000K? callGirl : "Bất kể anh mang đến không phải là người."
Có 1 con rùa sống trog 1 khu rừng đang bị hạn hán.
Nó cắn chặt vào 1 khúc cây rồi nhờ 1 con đại bàng chở qua khu rừng khác
khi đi qua 1 vách núi đại bàng nói:
- Trước tao cũng chở 1 con rùa qua đây nhưng bị ngã chết vì nghe tao kể chuyện cười mà há miệng ra
- Rùa : Haha, sao lại có thằg ngu như vậy nhỉ?
Củ cải rất ghét mì tôm, nó gặp mì tôm ở đâu là oánh ở đó.
1 ngày đẹp trời nọ, củ cải gặp mì spaghetti, nó nhào vô oánh mì spaghetti. Mì spaghetti ấm ức chửi :
- ĐM , Sao vô duyên vô cớ mày đánh tao
Củ cải trả lời:
- Ê con chó, mày tưởng mày duỗi tóc tao nhận ko ra mày hả mày?
Lại thêm 1 cách cua gái hữu hiệu:
.
.
Chuẩn bị: 1 bông hoa cùng 1 cặp kính thật dày
.
.
Hành động: Ôm người bạn thích và hôn cô ấy, nếu ko có phải ứng gì
.
.
Bạn đã thành công ♥
.
.
Nếu bạn bị tát thì cứ bình tĩnh
.
.
lấy cặp kính ra đeo vào mắt và làm mặt "nai con"..
. .
. .
. .
.. Xin lỗi tớ bị loạn thị
.
.
.
Ít nhất bạn đã hôn người ta 1 cái
Một chàng sinh viên chở bạn gái trên một chiếc xe đạp. Ðang đi, bỗng nhiên chàng thắng lại cái “ké…é….ét” ngay trước một quán chè rồi quay ra sau hỏi:
- Ăn không ?
Nàng bẽn lẽn: – Dạ có ạ !!!
Chàng: – Có thế chứ ! Bộ phanh tốt có khác!
Nói rồi, chàng tiếp tục đạp xe đi!!!!!
Có hai vợ chồng nhà nọ,chống thì điếc,vợ thì câm nói chuyện với nhau toàn bằng ra hiệu.Bữa nọ,có đám cháy lớn ở làng bên,chị vợ chạy đi xem.Khi trở về chồng hỏi :
- Cháy hử? Thế cháy nhà ai thế?
Chị vợ cầm ngang chiếc đũa,để ngón tay vào chính giữa.Chồng hiểu ý ngay :
- À ! Cháy nhà thằng Cân.Thế nó đi đâu mà củi lửa làm vậy?
Chị vợ giật lùi mấy bước.Anh chồng gật đàu :
-À,lên mạn ngược.Thế nó lên mạn ngược làm gì?
Chị vợ tốc váy lên chỉ vào chỗ ấy của mình rồi gí vào mũi chồng.Anh chồng gật gù :
- Hiểu rồi ! nó lên mạn ngược buôn mắm tôm.Khổ,thế cháy còn gì nữa không?
Chị vợ chổng mông,chìa đít ra,sẵn trong tay có nắm rơm bèn chùi đi chùi lại mấy lần.Chồng sửng sốt :
- Chết chửa ! Cháy sạch như chùi à
